Blog nya squall Ancur

Inget dong lagu SMS yang fenomenal itu. Bang sms siapa ini bang? halah jd kesindir nih. Cerita di lagu itu nyata lho, bnyk terjadi di kehidupan sehari-hari, dimana tau2 si cewek liat ada sms dari nama cewek di HP suaminya yang nggak dia kenal.
"Abaang, siapa nih Marry? kok sms2 begini!!"
"Anu anu, itu kan Marry.. eh.. anu Marryono kok." kata suami dengan gelagapan, "Itu lho temen baru Abang di kantor."
"Trus kok dia sms manggil abang sayang?" bentak yg cewek.
"Itu dia," kata si suami dengan mimik serius, suaranya agak dipelankan "Kayanya dia homo deh."
Gubraksss,,,
Ada2 aja si Abang ngeles nya. Wekekekek.

Untuk menghindari hal2 begitu, mulai lah si Abang merubah2 nama cewek di HP nya. Sulis yang montok dan bohay itu dikasih nama jadi Sulistyo, kalo ditanya bilang aja Sulistyo mekanik di bengkel. Si Tri yg manis dan lembut itu dikasih nama Trio, bilang aja direktur CV rekanan kantor. Eh suatu ketika si Tri itu nelpon, krn udah kebanyakan nama2 cewek (atau cowok) yg ga jelas, si Abang ngira Trio yg nelpon. "Halo Pak Trio..pakabar nih?" kebetulan si Abang bener2 punya temen namanya Trio.
Di sebelah sana tiba2 terdengar suara cewek marah, "Abaang apaan sih.. Kok Trio? Ini aku Tri." Wakakakak, bener2 deh. Kisah nyata lho ini hihihi (kisah nyatanya si Abang).

Kalo aku juga suka ganti nama2 jadi lucu di HPku, ya buat ketawa2an aja. Misalnya kaya Pak Haji yang punya rumah kontrakanku di Madura sini. Dia kan namanya Haji Fathor (bukan dibaca Fathur, karena beliau org madura so nyebutnya Fat-khor). Nah di HPku nama dia kutulis Fear Fat-khor. Sangar yak? Kesannya beliau orang yg pemberaniii banget. Dan,, ehem,,, agak2 tegaan (tega makan kecoak hiiii maap ya pak Haji, jd numpang ngetop dah di blog).

Tapi ada lho crt temenku yang justru kebalikan dari si Abang yg tadi. Dia bilang istrinya emang agak2 cemburuan. Tp justru di HP nya semuaaaa nama diganti nama cewek semua. Ga tau maksudnya apa. Misalnya di HPnya ada nama Murni itu sebenarnya temen dia si Munir. Misalnya ada temennya yang namanya Sobirin, eh di HP jadi Sabrina. Yang namanya Sumanto jadi Samantha. Dan lawakan itu dia kasih tau ke istrinya. So kalo sumday ada cewek yg sms ke dia (dengan nama cewek, tentu saja) si istri jelas aja nebak "ah paling juga cowok."

Waaah bener2 deh banyak akalnya. Boleh jg nih ditiru huhuhuy (kumat).Trs misalnya di HP dia ada nama Helda, jangan membayangkan Helda yang sexy dan genit ya, karena maksudnya sih Helda tuh Hello Dayat, wakakakak ngasal bgt.
"Hai bang, nama akika Helda. Hello.. DAYATT (suara cowok)."
Qeqeqeqeqeq.

Klo temen2 ada yg sempet pernah baca pekerjaan apa yg kutulis di profile ku di Friendster-ku yg dulu, (selain sebagai PNS) aku  jg nulis sbg Movie Director Wanna Be. Yups, itu dia. Pengen banget jadi sutradara. Bikin film beneran. Hehehe, bukan cm bikin film pendek lucu2an kaya film2ku kmrn yg udah kalian liat selama ini, hehe. Tapi sebenarnya yg kmrn2 itu jg kan emg aku lg belajar bikin film sederhana.

Mgkn kalo berkaca ke film holywood agak ketinggian kali yaaa. Ke film indonesia aja deh. Betapa jeniusnya sutradara2 kita. Kaya baru2 ini, aku liat vcd-nya Jomblo. Dari ceritanya emg udah bagus. Aktor2nya pun bermain sangat bagus (terutama pemeran utamanya si agus ringo). Dialog2nya sederhana dan wajar banget. Tapi yg paling angkat topi ya ama Hanung sutradaranya itu. Salah satu adegan yg menurutku jenius adalah ketika adegan Olip ngajak kenalan si Asri di kantin (maap ya buat yg belum liat). Di situ, tiba2 adegan dihentikan (dipause) Trs muncul mouse yang memberi pilihan bagaimana sikap cewek kalo diajak kenalan ama cowok. Persis kaya style nya windows di komputer kita. Trs cursor mouse berbentuk panah td mem-blog lutut si Olip yg keliatan tembus pandang tulang2nya gemetaran. Trs memblog perutnya Olip yg keliatan lambungnya berbentuk terompet pencet, teoottt.. Animasi yg cool!

Bikin efek kaya gitu aku bisa lah (hahaha gaya bgt). Tapi ya cm bikin doang, ngikut2 karya orang lain, hehehe ga kreatif. Yg berat ya ide-nya itu lho. Darimana muncul ide kaya gitu? Jenius banget kan? Efek2 di film itu bagus banget deh pokoknya.

Pernah aku scr kebetulan kenal ama fotografer, lulusan amrik, org chinnese, umurnya sepantaran ama aku. Dia ngerti bgt soal teknik2 pencahayaan. Di studionya, dia sempet tepuk tangan waktu liat vcd film2ku. "Ayo squall kita bikin film pendek lagi. Lo boleh pake alat2 gue (dia pny lampu2 dll). Let me be your Art Director in your next movie."

Waah aku semangat ada yg dukung. Danaku waktu itu ada 5 juta. Kayanya cukuplah bikin film pendek durasi 30 menitan. "Ini emg hobi yg mahal, hambur2in duit aja. Klo bisa, sumday lo bikin hobi yg bisa datengin duit." kata dia. Well, gtau lah, namanya jg hobi menggebu2. Paling engga aku bs ikutin lomba2 film indie kek, apa kek. Akupun mulai menggarap film ku. Ceritapun kutulis. Agency2 model pun kujelajahi, nyari talent buat ikutan di filmku.

Ternyata mereka (model2) bersedia bayar lho buat ikutan. Oleh agency2 aku dikenalkan ke para model, mulai yg cantik ampe yg ganteng, "Ini lho sutradara-nya." Halah2. pdhl sutradara-sutradara-an, lha wong bikin film jg buat hobi. Malah ada agency2 yg nelpon minta ketemu, krn pengen modelnya ikutan casting-ku. Huuiiii… ga nyangka, kuasa yg aku punya besar bgt. Ga kebayang deh gimana rasanya jadi Raam Punjabi dan raksasa2 showbiz lainnya menghadapi model2 yg pengen terkenal begitu. They’ll do anything lho biar bs ngetop.

Ada ibu yg punya agency bilang, "kayanya model2 di sini kurang sesuai deh dgn karakter yg mas inginkan. Tapi saya yakin anak perempuan saya bisa." Lho ternyata ngunggul2in anaknya sendiri. Ada juga mas2 (punya agency lain) yg ngomong sama kaya si ibu tadi, tapi nawarin adeknya yg cakep berbody aduhai. "Adek saya pernah main sinetron di rcti. Ini foto2nya." ternyata peran jadi kuntilanak, yeee mana keliatan mukanya dibedakin tebel gitu. Belum lagi agency yg ini ngata2in agency lain. Waaah ruwet. Lha wong aku cm nyari model buat ikutan proyek film indie gitu aja kok udh kaya gini ruwet-nya. Mana setelah dicasting, actingnya lebih ke treatikal, ga natural kaya yg aku mau. Payah deh.

Akhirnya aku ga memilih siapapun dr semua model yg ikutan casting. Ga ada yg cocok. Sampe skrg film omong doang ini ga diterusin lagi krn aku trs pindah ke madura. Duit 5 juta nya jg udah abis gtau buat apaan, ga jelas gitu. Sayang bgt. Sampe skrg jg masih bnyk yg nanyain, "Ga bikin film lagi, squall?" Iya nih, pengen banget. Tapi blm ada ide yg cool. Ntar deh kalo ada wangsit, hehehe, kalo pas mood gitu, tiba2 mengalir gitu aja. Kdg muncul ide cerita. Trs lgsg kutulis. Tp kalo mood ilang, cerita td cm tinggal cerita doang. Kerjaan di kantor bnyk menyita waktu, tenaga dan pikiran. Hiks.. ga gampang emg jd sutradara. Mimpi tinggallah mimpi (sok mellow. ga pantes hehehe).

Aku punya temen yang punya istri cantik. Dulu waktu pacaran, si cowok bilang ke ceweknya boleh jd SPG produk apa aja, asal jgn rokok. Kenapa? ternyata karena SPG rokok sering dijadiin obyek, digodain ama cowok2. Termasuk dua cewek SPG rokok yang dateng ke kantorku baru2 ini. Manis2 dan ramah2. Semua2 seakan berebut ngobrol ama keduanya. Kecuali aku dong. Aku tetep ngadep di meja komputer sambil sekali2 nengok (aku emang jaim, berebut cari perhatian ke cewek kaya gitu emang bukan style ku banget).

Kuliat salah satu ce dgn getolnya berusaha menjual ke Pak Kasi yang masih muda, yang saat itu kebetulan sedang maen ke seksi ku. Pak Kasi duduk di belakang mejaku, sementara si cewek duduk di depannya.
"Berapa dong nomer HP nya." kira2 begitu tanya Pak Kasi, "Ntar aku beli deh rokoknya." Yang lain ketawa2, dan si cewek masih aja terus melancarkan aksinya. Tiba2 aku dipanggil2 oleh Pak Kasi, "Squ, nih aku dapet nih no telp nya. Aku tulis sini ya." Aku ketawa aja ketika aku liat Pak Kasi seperti menuliskan sesuatu di balik kertas brosur yang ada di mejaku. Dlm hati aku tau pasti itu bohong2an.

Tapi ketika semua udah agak sepi, cewek2 SPG dan Pak Kasi (yang akhirnya terpaksa beli rokok) udah ga keliatan, kok aku diem2 ke mejaku lagi (penasaran), dan membalik kertas tadi. Asem, ga ada tulisan apa2. Hihihi jelas aja lah td cm bohong2an (sialan aku tertipu, ssst tp ga ada yg tau kok). Ide jailku tiba2 muncul. Aku lalu menuliskan sebuah nomor HP di kertas itu. Siapa sangka bbrp anak lain mendekat, termasuk Pak Win temen seksiku yang udah bapak2. Untung mereka ga liat ketika aku nulis. Mereka mungkin menduga itu tulisan yang ditinggalkan Pak Kasi tadi.

"Opo dek?" tanya Pak Win.
"Ini Pak, nomer telpon cewek SPG yang tadi." kataku dgn suara agak keras. Anak2 lain denger, langsung berkerumun. "Di-save pak. Ayo ditelpon." kata anak2 lain. Pak Win mengambil ponselnya dengan wajah semangat dan bermaksud mencatat tulisan nomer di balik kertas brosur tadi.
Tiba2 Pak Win berteriak, "Hwaah.. iki lak nomerku dewe!!" (ini kan nomerku sendiri). Semua ngakak2. Aku emang tadi sengaja nulis nomer telponnya Pak Win, hihihi hihihi.

Kenapa ya kok aku suka ama ce yg pake baju putih2 (kuntilanak jgn ge-er ya, maksud gue bukan elo tauk! udah sana2 ga usah pegang2 gitu dey hiiii). Kebetulan jg mamanya Kevin suka pake baju+jilbab putih, kesannya tuh bersiiih. Inget jg dong ama postingan yg lalu di blog ini berjudul Momment of Love? Di situ kan jg aku suka bgt waktu cewekku pake kaos putih.

Tau ga dimana tempatnya bnyk cewek pake baju putih putih? Yup bener, suster di Rumah Sakit! Dulu aku pernah opname di RS, trs suatu ketika tanganku disuntik ama perawatnya, buat selang infus. Eh salah urat! Berkali2 salah "Eh salah.. eh salah." Gila lo, tanganku dibuat percobaan cus cus di sana sini. Aku cm bs menahan sakit sambil menggigit bibir sok sexy. Yaah maklum, mungkin perawat baru. Aku ngga marah, coz dia cakeppp (bisa ketebak) hihihi. Coba misalnya yg salah2 suntik tuh perawat yg udah ibu2 gendut, pasti lgsg ku sambit pake pispot alumunium. Glodakkk! benjol2 deh.

Suatu hari aku pernah nganterin mami dan bude2 ke RS di Mojosari, jenguk sodara yg sakit. Sementara mereka bertangis2an, aku males ah, trs keluar kamar aja. Waaah ternyata bnyk cewek2 sekolah perawat lagi ngobrol2 gitu di kantin. Pake baju putih2, jilbab putih, keliatan bersih2 dan cantik2 (dari jauh). Suit2, boleh juga.

Pas pulang, mobilku (yg udh penuh penumpang: mami dan bude2) lewat di deket cewek2 perawat itu yg buaanyak pada lagi mau pulang.
"Heii ada yg mau bareng nggak?" kataku ke mereka (buset norak yak, gaya jadul bgt, pantesnya jaman film rano karno atau roy marten muda). Huhuuy, cewek2 pada ketawa2 genit sahut2an deh. Biasalah cewek. Aku jg mesem2. Eh cewek2 di mobilku -bude2 yg udah sepuh, dan mamiku- marah2. Glek.. serius amat sih, Mi. Kan cm becanda.

Cerita lain: pas Kevin umur 7 bulan, pernah diopname di RS dan diinfus. Drpd Kevin bengong dan suntuk di kamar mulu, kan kasihan, akhirnya Kevin kugendong deh kuajak jalan2 ke ruang UGD (sambil bawa2 tiang+infusnya). Ternyata di sana banyak cewek2 perawat dengan baju putih2. "Keviin.. keviin.." berduyun2 mereka mengerumuni kami sambil cubit2in pipinya Kevin dgn gemes. Aku cm hehe hehe aja sambil berharap, kali2 ada yg salah cubitin papanya jg. Ternyata sampe kiamat jg ngga ada T_T

Eh tapi ada perawat yg aku ga suka, Itu lho, suster ngesot! Hii serem. Pernah main game Silent Hill 3? Suster ngesotnya ngaget2in mulu bikin spot jantung. Kalo jaman aku kecil sih yg ngetop tuh suster gepeng (katanya sih krn kejepit pintu lift). Hahaha cerita bokis, pintu lift kan ada sensornya, mana mgkn org bisa kejepit!!

Kecuali.. -sekali lagi- KECUALI.. lift di kepegawaian kantor pusat. Itu lho yg gedung baru!!! Dengan PD nya aku lewat aja waktu pintu bergerak nutup. Biasanya kan di gedung2 lain, pintu lift lgsg otomatis kebuka sendiri klo ada org lewat. Tapi ternyataaa,,, JGEERRRR,,, aku kejepit!!! Waduuuhhh linu2 badanku, mulai dr kepala, pundak, lengan. Huh. Bener2 yg PREKKKK gitu! Kejepit dr kanan kiri. Sialan!! Untung waktu itu ga ada yg liat.
Aseemm.

Jreng jreeng…..

Eh pernah gak, kamu merasa kalo dirimu berwajah pas-pasan? gak keren? gak cakep? ordinary people banget? kalo sekarang sih udah banyak yang bilang squall keren (gubrakss hoekkk nggilani… njelehi, njembeki….narsis.. tobaat tobaaat,,,,) huehehehe tapi sebenarnya sejak kecil aku termasuk teraniaya (hahahaha). Selalu jadi ejek2an kakak2ku yang berwajah ganteng2 dan cantik2 (itupun menurut mereka sendiri, hehehe ternyata keluarga narsis). Yang dikatain sipit lah, pesek lah, bibir memble lah, cerewet lah, metuwek (bhs malang, yg artinya sok tau kaya udh gede aja pdhl masih kecil) dan lain2. Pokoknya dikata2in mulu deh, kakak2ku seneng banget kalo godain aku soalnya pasti dimasukin hati. Trus jd direnungkan gitu berlama2 dengan hati minder (bahkan aku sempet mikir jangan2 squall anak pungut, hihihi).

Tapi ada sebuah cerita yang agak menghibur, tentang tetangga depan rumah ku yang punya dua anak gadis yang cantik-cantik putih2 (usianya di bawahku). Sejak SD mereka udah populer dan cantik. Setelah SMP mereka makin naik daun, diapelin cowok2 mulu. Waktu SMA mereka makin cantik dan sexy. Tapi setelah itu, mereka mulai menurun. Yang jd genduuut lah, jerawatan lah, pokoknya tidak semenarik dulu dalam waktu yang singkat. Heran deh. Dimana pesona kalian dulu ya?

Dengan tujuan agar aku tidak minder, ibuku bilang gini, "Squ coba deh liat tetangga depan rumah. Mereka kan cakep2 ya, tapi tidak tahan lama tuh. Mending keluarga kita, biarpun jelek-jelek tapi kan tahan lama.." hihihihi

Gubrakss…
halah, ibuku ada2 aja….

Di lain cerita, ibuku pernah memaksa2 aku ikutan Indonesian Idol, karena beliau tau kalo di rumah aku emang suka teriak2 nyanyi2 mulu. Beliau jg tau sih kalo aku nge-band jaman SMA dan kuliah kebanyakan emang jadi vocalis.
"Ayo dong Squ, kamu bisa tuh ikut Indonesian Idol.." kata beliau dengan semangat.
"Masa sih, Mi?" tanyaku agak berbunga2. (aku emg memanggil beliau mami)
"Iyalah… minimal masuk tv, siapa tau masuk Coba Lagi Award." Itu lho, tayangan di Indonesian Idol yang buat lucu2an doang karena penampilan atau suaranya yang ancur.

Huihihi, jd kangen ama lawakan2nya mami neh. Kapan2 deh aku posting lagi tentang mamiku yang menyenangkan.

Judulnya serem ya? tp cerita ku kali ini emang bener2 mengerikan, sangat menegangkan, memacu adrenalin, tegang dan membuat trauma yang berkepanjangan. Bener2 sebuah kutukan. Cerita ini berawal saat sore2 aku lagi ada di kost (jaman baru2 penempatan dulu) baru mau mandi. Waktu ini anak2 kost lain ga ada di tempat, gatau pada kemana, mgkn lagi fitness. Dengan membawa handuk di pundak, aku menuju ke kamar mandi. Buka pintunya, dan– jreeng jreeeeng— aku kaget banget. Saking kagetnya sampai melompat ke belakang. Bulu kuduk di leher dan tangan berdiri, langsung merinding melihat pemandangan mengerikan di depanku.

Di lubang wc, nampak seonggok kotoran manusia alias ee yang ga disiram. Bener2 menjijikkan, perutku langsung mual, membuatku sangat trauma! Mataku berkunang2. Rasanya pengen pingsan. Aku ga sanggup mendeskripsikannya di sini, tapi yang jelas nafasku saat itu langsung ngos2an. Tidak. Tidak. Ini pasti mimpi buruk, kataku sambil memejamkan mata. Tapi ketika mata kubuka lagi, hualaaaah… si ee phenomenal itu tetep aja ada di situ. Whatta fuck— Anjrit, orang gila mana yang udah beol segitu banyak, bau, trus ga disiram kaya gitu. Emang sih bak kamar mandi nya kosong, jadi ga ada airnya, tapi kenapa ga diisi, kan tinggal muter kran doang. Kalo ga keluar airnya, tinggal pencet aja tombol nyalain sanyo, kan beres.

Ini bener2 menakutkan. Aku shock. Beban yang kutanggung begitu berat, karena itu seperti kata pepatah, jika kamu ga sanggup menanggung beban, maka berbagilah dengan orang lain. Saat itu juga aku langsung lari ke bawah, nyari mangsa. Kebetulan ada anaknya ibu kost si Bayu (masih kelas 1 SMA) dan sepupunya David (masih kelas V SD).
"Yu, Vid, tuh ikanmu yang baru beli mati!" teriakku.

Bayu dan David yang baru aja isi ikan hias di akuariumnya (dkt kamar mandi) langsung lompat terkejut "Kok bisa mas?" Aku jawab "Lompat dari akuarium tuh. Sekarang aku taruh di gayung di kamar mandi atas."

Berbondong2 Bayu dan David lari ke atas, langsung masuk kamar mandi. Yang kudengar berikutnya adalah jeritan2 memilukan, "Waduuuhh….huaaaaaaaa…." Terlontarlah makian, misuh2, bahasa kotor mulai dari bahasa jawa, inggris sampai bahasa madura. Mereka lompat keluar dari kamar mandi dengan muka pucat, nafas ngos-ngosan setelah melihat pemandangan yang mengerikan itu. Huahahaha, aku ngakak2 puas karena udah berbagi kesenangan. Bener2 cerdas ya (dan jail). Kami kemudian sama2 ngakak dan mulai bercerita ama ibu kost yang terheran2 kenapa semua bermuka pucat tapi kok sambil ngakak2.

Tersangkanya adalah bapak2 yang kost baru satu hari di lantai atas. Dia mungkin ga tau gimana utk nyalain sanyo, tapi udah kebelet, akhirnya ya pasrah aja ga pake disiram, hiiii, sungguh mengerikan. Kalo kalian berminat, foto2 mengerikan itu bisa klik disini.

Selamat menikmati, hoekkk hoekkk….

Suatu hari, aku makan di sebuah restoran yang cukup mewah di sebuah hotel. Yang aneh dari penampilan para pelayannya, adalah mereka selalu membawa dua sendok makan di saku baju mereka. Karena penasaran, maka aku menanyakan hal itu pada salah satu pelayan yang kebetulan menyajikan hidangan ke mejaku.
"Kenapa sih mas, kok semua pelayan di sini membawa dua sendok di saku bawah baju mereka?"
Jawabnya, "Begini Pak, restoran kami telah melakukan penelitian secara ilmiah mengenai efisiensi waktu dalam bekerja, yang tujuannya untuk meningkatkan kinerja perusahaan kami ini. Berdasarkan penelitian tersebut, diketahui bahwa 60% tamu atau pelayan, pernah menjatuhkan sendok di lantai, dan membutuhkan waktu yang cukup lama untuk mengambil sendok itu kembali dan menggantinya dengan yang baru. Dengan menyiapkan sendok di saku kami, maka kami telah menghemat waktu sekitar 30 detik, karena tidak perlu bolak-balik lagi."
"Ups.." tiba2 aku menjatuhkan sendokku tanpa sengaja. Dalam waktu singkat, si pelayan langsung menyodorkan sendok baru dari sakunya, "Betul kan yang saya bilang."

Wah aku benar2 kagum dengan efisiensi kerja restoran ini. Lalu aku mulai menikmati hidangan yang tersaji. Memang masakan yang enak, dengan aroma yang khas.  Saat itu si pelayan tadi lewat dan aku melihat lagi satu kejanggalan.
"Maaf mas, kenapa semua pelayan di sini memakai benang di resleting celana masing2 ya?"
Si pelayan menjawab, "Itu termasuk dalam program efisiensi waktu kami Pak, berdasarkan penelitian, kami bisa menghemat waktu 60 detik, saat (maaf) buang air kecil. Kami tidak perlu membuka resleting dan mengeluarkan kemaluan kami karena selain lama, itu juga akan mengotori tangan kami."
"Lalu apa fungsi benang itu?" tanyaku.
"Cukup ditarik simpulnya, maka resleting akan terbuka otomatis dan kemaluan kami secara otomatis juga akan keluar dari celana. Sangat simple."
"Wah luar biasa!" kataku dengan terkagum2. "Lalu bagaimana memasukkan kembali kemaluan anda?"
Si pelayan celingak celinguk, "Ehm maaf, yang itu kebetulan belum diteliti lebih lanjut. Saya tidak tau dengan pelayan yang lain, tapi kalo saya.. ehm.. saya memasukkan kemaluan saya dengan menggunakan sendok di saku yang tadi."

/me gubraks…

(diceritakan oleh temannya temannya kawan)

Aku lagi duduk2 di ruang tamu siang itu, gondrong, pke kaos oblong putih plus sarung, dan belum mandi! Maklum mahasiwa jomblo emang gayanya di mana2 ya gini ini kalo di rumah. Waktu itu di ruang tamu ada empat temenku lain, yg kebetulan maen ke rumah. Lagi enak ketawa2 eh tiba2 dari luar pager rumah masuk seorang cewek mungil bawa tas di punggung, cantik, senyum2 ramah.
"SSttt siapa tuh.."
"Cewek."
"Ada cewek, squ." kata temen2ku.
Aku melongokkan kepala. Ada tamu siapa sih. Aku sendiri jg gtau siapa nih cewek cantik. Hmmh… squall naksir? ya iyaaaalah.
"Mami ada?" tanyanya dengan suara yg merdu, akrab dan senyum yg lucu (senyum yg kini selalu kuliat setiap hari). Tp sebelum sempet kujawab, dari dalem rumah udah ada suara kakak2ku yg manggil nama cewek ini supaya masuk lewat pintu samping (soalnya ga enak nglewatin pintu utama, bnyk cowok2 mupeng lg pada nongkrong).

Cewek ini ternyata masih SMA. Dia ex anak kost dulu di rumah mami. Pantes aja udah akrab ama org rumah. Aku kan kuliah di Jakarta, jd ga kenal ama dia. Walaupun skrg udah ga kost di rumah, ternyata cewek ini tetep akrab, dan keluargaku pun seneng ama dia. Kata mamiku sih dia ini rajin dan ramah banget, cpt akrab.

Kok ya pas aku lagi pulang liburan, eh dia main ke rumah, ya udah ketemu deh. Waktu itu sih aku udah naksir abis hehe cantik sih. Mulai lah squall mengeluarkan jurus2 ampuhnya. Klo jaman skrg mungkin disebutnya PDKT ya? Kalo jamanku dulu sih disebutnya flirting (hihihi sok inggris).

Sore itu aku harus ke Surabaya, so barengan deh aku nganterin cewek ini pulang, kebetulan searah. Kami ngobrol banyak hal. Dia ramah sekali. Sayangnya bis sore itu penuh jadi kami berdua harus sama2 berdiri, berdesak2an dengan penumpang lain. Ada satu hal yg membuatku terkesan, waktu itu ada penumpang lain yg mau muntah dan butuh tas kresek plastik. Cewek ini lgsg cepet ngeluarin tas plastik dari tas punggungnya. Waah menyenangkan, baik hati bgt. Pdhl si penumpang cewek yg muntah itu sebelumnya sirik lho liat kami ngobrol akrab. Dia sengaja nyindir2 gitu, ngomongin dengan temennya. Sukurin akhirnya hoek hoek, hihihi.

"Masih bisa ketemu lagi ga?" tanyaku sebelum dia turun.
"Kapan?" tanyanya.
"Sabtu depan, main ke rumah mami lagi ya?"
"Iya deh." jawabnya.

Dan dari pertemuan2 itu kemudian hubunganpun berlanjut. Ternyata kami saling mencintai suit2… ayo semua serentak bilang "oooow… so sweet." Gubraks, norak hehe kaya ga pernah tau orang pacaran aja nih.

Setelah beberapa tahun pacaran, suatu hari dia sakit demam berdarah, tergeletak lemas di RS, kurus, pucat dan ga cantik (ya iyalah namanya jg lg sakit). Tapi waktu itu aku malah bilang, "Kamu mau nikah ama aku?"
"Mau mau mau.." katanya dengan suara lirih (tp tetep dengan mimik lucu).
"ooooo… so sweet.." Dokter2 dan perawat pada Gubraks.
(males ga sih ama so-swit so-swit mulu)

Dan ini lho cewek itu, the girl i love, mama nya Kevin. Foto ini diculik dari syutingan handycam jd ga begitu jelas. Eh itu si Kevin waktu umur dua puluh empat hari. Kevin masih lugu tuh hihhi, ga kaya skrg udah 2 tahun senengannya smackdown anak2 kecil lain.

Kalo cowok pengen kenalan ama cewek yang dia suka, targetnya pasti nanya nomer ponsel. "Boleh tau nomer HP nya ngga?" Ya kan? Gitu kan? Tapi kali ini justru kebalikannya, aku yg ditanyain kaya gitu.
Ceritanya jaman di Jember dulu waktu aku lagi transfer uang buat temenku di BNI,  (aku sendiri bukan nasabah bank tsb). Pas antri, aku udah liat tuh teller sebelah paling kiri. Wah keren dan cakepp. Harusnya emang teller di bank tuh kaya gini nih. Mudah2an ntar giliranku maju aku pas kebagian dilayani oleh mbak itu. Asyeekk, dan doaku pun dikabulkan. Akupun tepat berada di depannya. Ehem ehem, ternyata jauh dekat emang cakep. Dan ramah. Trs dia cakep. Dan ramah. Dan cakep.

Dia pun melayani transaksiku. Aku liat dia ngetik2 gitu deh, kaya sibuk bgt. Gapapa lama jg ga papa kok, dlm hatiku, hehehehe. Eh tiba2 dia berdiri, trs  nanya, "Mas, bisa minta nomer telepon nya? Nomer handphone?"
Waduh.
Deg-deg-deg.
Buat apa?
Cewek cakep gini mintain no. HP ku.
Deg-deg-deg.
(terlalu didramatisir deg2 nya, biasanya ada yg ga beres nih..)
Deg-deg-deg.
"Soalnya transaksi barusan error Mas. Kalo sampe nanti sore belum jg bisa, kami akan hubungi Mas." kata dia.
Halah halah squall, pake deg2an segala. GR-nya sih diduluin, hihi hihi.
Asem..

Eh tapi baru2 ini aku ke XL Centre. Kayanya di ceritaku yg dulu pernah deh aku cerita, betapa pelayanan di XL Centre tuh memuaskan banget. Customer service nya ramah2, dan cantik2. Biarpun wajahnya keliatan lelah, tp tetep aja mereka melayani dengan senyum yg hangat.
"Berapa mas nomer HP nya?" tanya si mbak.
Deg-deg-deg.
Halah halah squall, udah deeeh ga usah pake deg2 lagi. Lha wong ke XL Centre mau bayar tagihan xplor, ya jelas aja ama mbak nya ditanyain nomer HP yang mau dilunasi. Hehe hehe, cerita yg ga penting, hehe hehe.

Hihihi malu ah nulis soal kentut2. Ga jadi ah. Eh tapi ini bahasan yg menarik kok, tentang bagaimana sih kalian menyikapi kentut di keluargamu? di depan pacar? di depan istri/suami? jangan2 pas lagi apel ke rumah cewek, eh tiba2 si cewek dieemmm aja ga ngomong2. Ternyata lagi nahan2 kentut, malu kalo sampe bunyi atau bau dan ketauan cowoknya, gengsi dong! Hmm susah jd cewek ya, mau kentut aja pake ditahan2 gitu, katanya kentut tuh ngga feminin banget.

Tetanggaku di Jember dulu, Pak Eko dan Mbak Ria adalah pasangan suami istri yg ganteng dan cantik. Pak Eko mirip bintang india Salman Khan, sementara Mbak Ria mirip Lulu Tobing (gak puenting bgt yak). Mereka nih keluarga priyayi yg penuuuuh sopan santun dan tata krama. Suatu hari pas lagi nonton tv berdua, Mbak Ria ini kentut tanpa bunyi psssttt.. pssstt… sini deh (lho kok jd kaya org manggil2 gitu hihhi)

Lanjut: Mbak Ria kentut tanpa bunyi, tp mungkin dia lupa pesen kentut yg tanpa bau jg, krn ternyata Pak Eko mencium ada aroma agak2 gimanaaaa geto (dialeg bencong hihi). Trs Pak Eko nanya, "Dek kamu kentut ya?"
"Ndak kok mas, ndak kok." jawab Mbak Ria sambil merah padam mukanya. "Aku maluuuuu lho." kata Mbak Ria suatu hari waktu curhat ke istriku yg lgsg ketawa2.

Lain lagi ama mbakku. Pas lagi acara keluarga, salah satu sesepuh bicara sambil berdiri sementara hadirin yg lain duduk lesehan di karpet. Si pembicara ngelawak, trs semua tertawa. Mbakku tertawa kenceng banget, "Hahahaha..preeettt…" wakz kok pake prettt sih? Dan semua denger. Mbah, bude pakde, oom tante dan sepupu2. Semua denger dan langsung ngakak2. Mamiku maluuuu bgt. Usai acara mbakku disidang (ya ini yg disebut konferensi kentut di keluargaku). Plis deh, Mi. Namanya jg kentut, udah ditahan2 eh keluar sendiri waktu ketawa, gimana dong. Hihihi kesian mbakku. Dia telah mencoreng nama keluargaku. Ini aib. Ini aib (halah halaah kek sinetron aja).

Aku jadi banding2in, bahwa tiap keluarga punya batasan sendiri (KTKP = kentut tidak kena pajak) dan norma2 penghasilan kentut sendiri2. Aku nanya ke temen kantor di sidoarjo dulu, gimana manajemen kentut di rumahnya. Eh dia cerita malah pernah kentut kenceng bgt di depan bapak mertuanya pas lagi sama2 liat tv.
"Brroottt..!" kata si kentut dengan kurang ajar.
"Kentut lu, Yok?" tanya bapak mertuanya.
"Iya nih, beh."
Udah gitu aja. Selamat menikmati baunya ya Beh, kata temenku (mungkin) dalam hati. Wakakakak, aku ngakak2 waktu diceritain. Keren banget tuh hahaha hihhi, aku mana berani kaya gitu, secara squ emg manusia beradab hihi.

Kalo aku sih braatt brooot jg biasa, tp menghindar. Yg kentut harus lari jauh2, trs kalo kira2 radiasi nuklir nya udah bersih, baru deh balik lagi ke posisi semula. Eh jangan salah tangkep ya. Bukan kentut di tempat trs lari menjauh (kalo ini sih kasian korbannya). Maksudku kalo udah kebelet kentut ya lari menjauh trs kentut (kalo bisa) di propinsi lain.

Yaah pernah sih kadang2 aku kelepasan kentut di depan istri dan baunya emang terasa sedapnya. Istriku ngamuk2 "Bauu bauu…" sambil ngibas2in tangan. Ihh mama segitunya sih. Kalo udah gitu aku lgsg protes jg, "Katanya cinta. Kalo cinta mah dihirup dong Ma." Wekekekek :P~