Kain Kafan, kembang, minyak wangi dan tiker,,, hiiii
Semalem aku diundang rapat RT RW sekampung, di undangannya cm ditulis musyawarah. Byuh musyawarah apa coba. Ya udah aku dateng sesuai undangan, eh ga ada orang. Ternyata aku dateng duluan hihihi rajin amat. Setelah agak lama baru deh berduyun2 RT RW dan tokoh2 masyarakat berdatangan. Ternyata mau bahas soal pembagian gas elpiji, dan kumpulan kematian di kampung.
Setelah debat sana sini, ide ini itu, akhirnya diputuskan panitia kumpulan kematian yang baru, dan aku ditunjuk jadi bendahara. Rencananya akan dilakukan penarikan iuran kematian per kepala keluarga setiap kali ada warga yang meninggal. Uangnya ntar sebagian diberikan kepada keluarga yang meninggal, dan sebagian dibelikan kain kafan, kembang, minyak wangi, tiker, kayu2 dan ongkos gali kubur.
Kata Pak Ketua, “Nanti akan kita belikan perlengkapan kematian sekaligus dalam jumlah besar. Jadi kalo ada yang meninggal akan kita siapkan perlengkapannya, kain kafan dan lain2, sehingga keluarga yang berduka tidak perlu keluar biaya sama sekali.”
Aku nanya, “Trs kain kafan, kembang, minyak wangi, tiker yang udah dibeli banyak, disimpen dimana?”
Kata Pak Ketua, “Biasanya di rumah saya, Bah.”
Oo begitu.
Pulang ke rumah, aku bilang ke Mama K kalo aku ditunjuk jadi bendahara kumpulan kematian di kampung. Nanti duitnya bakal dibeliin perlengkapan buat kematian, ntar disimpen di rumah kita, kataku ke Mama K hihihihi (seneng bgt ngerjain).
“Hah!!” Mama K kaget. “Ditaruh mana?”
“Disitu di garasi.” kataku dgn nyantai, hihihi.
“Perlengkapan apa?” Mama K masih berwajah tegang.
Pasti dia mikirnya lgsg yang horor2 hahahaha.
“Ya kain kafan.” kataku.
“ENGGAKK!” kata Mama K.
“Ya kembang.” kataku lagi.
“ENGGAKK!”
“Minyak wangi. Tiker.”
“ENGGAKKK!! NGERJAIN NIH!!!”
/me disambit bantal
Hihihihi hihihi
Bertamu Ke Rumah Teman… Uggh Kenapa Jadi Begini?
Beberapa waktu lalu aku mampir ke rumah temenku, sebut saja Bambang, soalnya dia ini kalo jaman friendster dulu suka majang fotonya Bambang Gentolet, pelawak srimulat asal surabaya. Nah temenku ini tinggal di sebuah rumah buesar kaya sinetron bersama istri dan anak tunggalnya yang bernama Ardian juga. Wah kebetulan banget namanya sama. Nah waktu itu aku lagi ngobrol2 ama Bambang di ruang tamu, otak atik komputer nya Bambang.
“Eh Mbang sik2 aku ee’ sik.” kataku. (Eh mbang tunggu aku mau ke buang hajat dulu)
“Ngising ta? Nang ngguri kono lho.” jawab Bambang. (Mau berak? Ke belakang langsung sana)
-red: pemakaian kata ee’ jauh lebih sopan dari pada kata ngising-
Ugh udah kebelet. Aku pun beranjak dari ruang tamu menuju kamar mandi di belakang, melewati ruang tv, di situ ada istri dan anaknya lagi nonton tv. Aku pun menganggukkan kepala sambil tersenyum ke arah istrinya, sambil terus berjalan ke arah belakang. Eh tiba2 Bambang menyusul di belakangku. Di depan anak istrinya, Bambang berkata kencang ke istrinya.
“Lho Bu, tandon banyu lak wis diisi se?” (Bu, tandon air udah diisi kan?)
“Wis kok Pak. Ono banyune. Kate lapo se?” tanya istrinya. (Udah kok Pak, ada airnya. Buat apa sih?)
Bambang menjawab, “Iku lho squall kate NGISING.”
Gleeekkkk
Dowweeeeennggg
Aaahhhhh memalukaaan. Jambak2 rambut.Kok NGISING siiih.
“Oalah kate NGISING ta?” (oalah mau berak ya?) si istri mengulang sambil memandang ke arahku.
Aaaaaahhh Tidaaaaakkkk. Cekek2 leher sendiri.
Tiba2 si anak yg tadi nya cuek jadi ikutan bertanya sambil tersenyum lebar, “Sopo sih Bu sing kate NGISING?” (siapa Bu yang mau berak?) .
AAaggghhhhhh
Tidaaaaaaaaaakkkkkkkkk….
.
Padahal di awal tadi aku udah pamit dengan suara perlahan, dengan malu2, bilang ke Bambang kebelet ee’, eh sekarang seisi rumah tau kalo aku mau ee’. Waaaaghhhhhhh tidaaaaaakkkk. Seakan2 di wajahku terpampang tulisan2 dari neon box NGISING NGISING BERAK BERAK, kelap kelip warna warni. Uggghhh maluuuu. Aku pun berjalan cepat menuju kamar mandi belakang sambil nunduk ngeliatin lantai.
Menyatukan Hati Dengan Gurauan
Kedamaian di kampungku mulai terkoyak dan terbelah2 ketika beberapa oknum tokoh masyarakat tiba2 menjadi tim sukses beberapa caleg tertentu dalam ramai nya pemilu beberapa waktu lalu. Jadi muncullah perasaan bersaing, dan saling curiga di antara masyarakat. Sebagian pro dengan Pak Cakup, caleg dari PDI* (maap nih teman2 kalo aku selalu mensensor nama partai, abis gimana ya, kan menjaga kode etik gitu lho). Sebagian lagi pro dengan Pak Dukha dari PAN*** (lho nama partai nya apaan nih hihihihi). Ada lagi yang jd tim sukses Pak Sofwan dari PDI* juga. Ada juga pendukung Mbak Estu dari PDI* juga. Kalo aku sih lebih condong ke Pak Anang dari Partai D yang warna biru.
Kecuali Pak Anang yang temenku itu, ada sebagian caleg2 lain yg melakukan bom2an duit, atau istilahnya serangan fajar, gila2an. Ngasih amplop lima belas sampe dua puluh ribuan. Aku mau lapor ke panwaslu juga bijimane, lha wong mereka temen2ku sendiri, ntar kalo ditangkep polisi kasian. Dan karena bom2an itu lah, caleg paporit ku Pak Anang dapet suara dikit banget di kampung kami. Hiks yg sabar ya boss. Denger2 sih yang dpt suara banyak ya Pak Dukha.
Nah setelah usai rame2 pemilu, suasana terkotak2 dan terbelah2 di kampungku udah mereda. Pihak masjid pun berinsiatif untuk menyatukan kami lagi dgn mengumpulkan semua elemen masyarakat dan mengadakan sunatan massal.
Tokoh2 masyarakat yg tadinya bermusuhan, perang dingin dan bersaing mencari suara buat caleg nya, tadi malam berkumpul membentuk lingkaran di masjid. Kami semua berdiskusi membicarakan rencana bikin sunatan massal ini. Dihitung lah berapa dana yang dibutuhkan, kalo ngga salah butuh duit sekitar sembilan jutaan.
Dan dari kasak kusuk yang kudenger sih, Pak Dukha (salah satu caleg yg katanya berhasil masuk ke kursi dewan) bersedia nyumbang dana separoh dari seluruh kebutuhan dana, wah seru juga kalo gitu.
Aku sbg tokoh masyarakat yg disegani dan dihormati (cieee) kemudian angkat bicara. Semua orang diam dan memperhatikan waktu aku ngomong. “Nanti akan banyak biaya2 tak ter-DUKHA untuk acara ini.”
Byaaaa semua orang langsung ketawa ngakak2.
“Semua dana dari masyarakat harus bisa kita CAKUP (raup= bhs jawa), dengan cara yang SOFWAN santun. Yaaa mohon doa ESTU nya aja biar acara ini bisa berhasil.”
Jiyahahahahaha para tokoh masyarakat ketawa ngakak2 ga selesai2. Mgkn mereka ngira nya aku bakal serius, ternyata malah nyindir nama2 caleg.
“Jangan cuma di-ANANG2 ya Abah.” sindir salah satu orang masjid.
Hihihihi suasana di masjid pun penuh canda dan gurauan sampe selesai rapat.
Alhamdulillah.
Status: DICOBA
Ini kelanjutan ceritaku kmrn soal motor. Ternyata kan Supra Soleh ku laku terjual dlm waktu singkat dan langsung dibawa pulang ama Pak Ustad sodaraku itu. Alhasil (pada ngerti ngga nih kalian ama kata alhasil? ini bahasa karya sastra nih, alhasil.. biyuh jarang bgt dipake ya kan?).
Eh tadi mau pake kata alhasil buat apa ya?
Oh iya, alhasil aku harus ngantor naik vixie baru yg blm ada nomor polisi nya, tiap hari PP mojoagung mojokerto (30 km). Waduhh, gawat nih. Kata orang yamaha, “Kalo kena tilang malah gawat mas, motornya bisa ditahan polisi.” Jiyaaaah ni orang nakut2in aja. Padahal sepanjang jalan tuh aku harus melewati satu polsek, satu polres, tiga pos polisi, dan sekitar empat-lima polisi jaga. Udah gitu di depan kantorku persis selalu dijaga polwan2 dua sampe tiga orang. Fiuuuhh, berat nih.
Lalu kupasang lah plat nomor DICOBA buat menipu sekilas mata polisi indonesia.
Sebenarnya aku mau pesen D 1747 AL, alias DIJAJAL (bahasa jawa, artinya dicoba juga), tp ama tukang stempelnya ga boleh, “Jangan mas, nanti kalo kena tilang bla bla bla.” Buset ngomongnya kok nakut2in juga kaya yg orang yamaha itu. Jangan2 mereka sodaraan.
So jadilah plat nomor DICOBA.
Maksudnya nih, buat cewek2 yg liat motor ane, boleh kok dicobain bonceng. Jok nya udah kusemprot pake KIT biar licin dan bikin merosot hihihihi. Eiits, buat yg cowok2 ga boleh ikut bonceng, malah melorot, nempel2 nggilani hiiiii.
Kembali ke cerita, aku pun tiap hari naik vixie berangkat pagi2 banget (sblm jam enam) buat menghindari semua polisi2 yg pasti masih pada blm berangkat kerja. Jalan nya bener2 berkabut but but. Hampir tiap hari kabut tebal, kaya film The Mist (udah pada liat The Mist belum? yaaaah gaul dong, jgn cm liat film nya Ipul Hamil ama Kiki Fuckmala pijet2an doang hihihi).
Trs kalo sore aku pulang agak gelap, lagi2 menghindari polisi berjejer2 yg banyak di sepanjang jalan. Sayang di sayang, ternyata suatu hari aku Meriksa Lapangan, siang2 jam sepuluh, dan ada RAZIA!!!
Aku ngga liat, karena para polisi itu nyegatin pengendara sepeda2 motor pas setelah tikungan. Jiyaaaaaaaa apa lacur (nah ini bahasa sastra juga) motor vixie ane langsung aja kugeber NGuuuuuuukkkk Nguuuukkkkkkk, wuuuuezzzzzzz polisi yg nyegat2 di jalan cuma bengong aja ngeliatin ada vixion lagi DICOBA hihihihi selameet selameeett.
Nah kemaren aku potong rambut. Motor kuparkir di depan, trs yg motong orang madura ngeliatin, “Wah motornya baru mas?”
“Iya, blm ada plat nya.” jawabku sambil senyum.
“Berapa lama keluar nomornya?” tanya si mas madura kumisan.
“Tiga mingguan mas.” jawabku.
“Tapi kenapa plat D? Nomor bandung?” (buanyak bgt yg udah nanya kaya gini, kenapa nomor bandung)
“Oh engga, itu DICOBA kok.” jelasku.
“Iya, kenapa kok ngga plat S?” si mas kumisan ngotot.
“DICOBA kok pak, bikin sendiri platnya.” mulai kesel aku.
“Iya kalo plat S kan lebih aman, kalo motor luar kota gini malah lebih nyolok.”
/me gubraxxx
Doong dong dongg..cpd
cwit cwit cwit (burung kenari muter2 di kepala)
Jurkam Centil
Kemaren aku dan istriku Mama K (baca mama ke, maksudnya mama nya Kevin) diundang temenku yg kebetulan jadi caleg sebuah partai politik. Biar aku ga dikira kampanye atau simpatisan atau apa, sebaiknya nama partai nya ngga usah kusebutin di sini ya. Ya udahlah, inisialnya Partai D. Itu lho partai yg belakang nya ada kata “krat” nya (maap lho sengaja aku kaburkan nama partai nya supaya ngga jelas).
Nah datenglah aku ke undangan sore2. Ternyata yang dateng banyak juga. Karena aku termasuk tamu kehormatan (barangkali hihihi) aku pun duduk persis di depan, sementara istriku duduk misah agak jauh, kumpul ama ibu2.Lalu berbasa-basi sejenak ama temenku yang caleg partai D tadi itu yang nama partainya tidak bisa kuperjelas di sini.
Tak lama kemudian temenku mulai berdiri di depan, berkampanye memperkenalkan diri, visi dan misinya. Kebetulan warga kampung ku di sini menyukai temenku ini soalnya dia ini no money politic, tp emg bener2 banyak membantu warga. Setelah temenku tampil, ganti caleg dari surabaya yang tampil memperkenalkan diri, lalu setelah itu muncullah mbak2 bermake up putih yang kini berbicara di depan micropon.
Si mbak ini menjelaskan visi misi partai D tadi, trs menjelaskan pula tata cara waktu pemilu nanti di TPS, bagaimana cara memberi tanda pada gambar dan sebagainya. Mbaknya lucu dan akrab ama para undangan, “Gimana ada pertanyaan?”
Dengan sok ganteng aku pun mengacungkan diri bertanya sesuatu.
Si mbak lalu berkata, “Wah pertanyaan yang bagus sekali, dari mas yang…” dia diem sebentar. Mungkin maksudnya mau bilang mas yang keren ini (halah), tp lalu diralat”.. dari mas yang di depan ini. Siapa mas namanya? Nomer telpon nya kalo ada sekalian.” huhuhuhuhuhu orang2 pd ketawa.
Dalam hatiku, “Waduh ada Mama K di belakang.” :p
Semoga Beliau Ngga Baca Hihihihi
Ini cerita tentang salah satu Pak Kasi di kantorku waktu masih di pamekasan, madura. Beliau ini sering konsultasi soal pola makan, diet dan gitu2 deh. Maklum aku emg lg seneng ama hal2 begituan. Setiap kali aku jogging pagi2 di alun2 kota Pamekasan, sering banget aku ketemu ama beliau ini. Kadang lari bareng, tp kadang jg aku balap
“Duluan Pak.” sambil melambaikan tangan.
Nah kemaren nih aku lari, seperti biasa muterin Arek Lancor (alun2 kota Pamekasan). Di depanku di kejauhan keliatan nih sosok Pak Kasi lagi jalan cepat. Ah aku susul ah. Aku pun lari semakin dekat, eh tau2 si Pak Kasi ini lari menjauh, sehingga jarak kami menjadi semakin menjauh. Huuu gagal deh rencana ngagetin dr belakang hihihi. Dideketin eh malah kabur.
Gak lama si bapak itu jalan lagi. Mungkin udah capek lari. Aku yang tetap lari dengan cepat mendekati nya. Eh beliau lari lagi!! Jarakpun semakin jauh lagi. Kejar2an terjadi. Kebetulan aku emg ga ada niat untuk balapan, jadi di antara kami tetep terjaga jarak lumayan jauh.
Ternyata Beliau kemudian jalan lagi. Hehehe capek ya boss. Trs karena aku masih lari, jarakpun semakin dekat. Semakin dekat. Mudah2an kali ini Beliau nggak lari lagi. Jarak kami semakin dekat. Beliau tetep masih jalan kaki dan aku pun kini semakin dekat. Tepat berada di belakangnya. Tanganku pun kuangkat hendak menepuk pundaknya.
Eh tiba2, beliau bergerak seperti hendak lari, dan..
“Brooott!!!!”
Kentut!!!!
Pas ketika tanganku menyentuh pundak nya.
Hmppffff..
Kejar2an dari tadi, ujung2nya dikentutin!!!
“Hei Pak..” sapa ku dgn mimik muka -pura pura ngga tau beliau abis kentut-
“Hei Yan..” jawab Pak Kasi dgn mimik muka -mudah2an nih cowok keren ngga denger bunyi kentut ku-
Hihihi hihihi apes.
Resiko mau punya badan sixpack ya gini ini.
Sepeda Baru dan Celana Dalem Naruto
Hwaaa udah lama banget diriku yg ganteng ini ga nulis blog, sejak- hmm you know- intranet di kantorku di block ama kantor pusat krn traffic nya terlalu padat dan mengganggu jaringan buat kerja! Huh, alesan. Paling krn ngiri hihihihi. Yeaaaah hilang sudah fans2ku yg selama ini setia nungguin update tulisanku di blog DJP, hoek syoorr.
Niwey guys, aku mau cerita nih kalo aku lg bosen lari pagi. Gara2nya jogging track nya cm jalan raya propinsi, ga ada “pemandangan segar” sama sekali, ngga kaya waktu di madura dulu. Boring, jenuh.
Lha terus olahraga nya apa om squ? Aku memutuskan untuk beli sepeda!!
Sebenernya sempet bingung jg mau beli sepeda atau airsoftgun baru model AK47? Ternyata gara2 dollar naek, si AK47 ini harga nya melambung tinggi juga. Ya udah akhirnya beli sepeda aja. Lagian kan mendukung Genjot Pajak yg lagi ngetrend di lingkungan pegawai DJP di seluruh indonesia.
Setelah merayu2 Mama K tercinta, akhirnya niat baikku pun direstui. Aku pun browsing2 nanya sana sini sepeda apa yg asoy tapi pas di kantong, akhirnya kuputuskan Polygon Premier sbg idola ku (inget kan iklan sepeda di tv yang “polygoon idola kuuuu.”) Eh polygon apa wymcycle yak?
Dan akhirnya siang2 aku naek angkot ke toko sepeda di Jombang. Langsung kubeli tuh polygon premier warna abu2 tua, trs beli baju+celana ketat nya sekalian, trs dipake sekalian, trs pulang lah aku ke rumah 12 km dengan bersepeda. Fiuuhh keringetan basah kuyub pas smp rumah,, tp seneng!!
Begitu sampe rumah, Kevin keliatan terkagum2 ama sepeda ku. Trs dia lgsg blg gini, “Pa nanti kalo aku udh gede, beliin sepeda kaya gini ya Pa?”
“Iya iya.” jawabku.
“Yang ada kunci nya gini, yang ada minum nya gini.” kata K.
“Iya iya.” jawabku lagi.
Dan kemudian, K lgsg deh cerita ke seeeemuuuuuuaaaa oraaaang yg dia ketemuin, “Aku mau dibeliin papa sepeda kaya gitu kalo udh gede, yg ada kuncinya yg ada minumnya.”
Hihihi hihihihi
Kevin emg gitu, kalo aku punya apa gitu dia suka kepingin Nama nya jg anak2. Pernah suatu hari mama nya kubeliin sarung tangan kecil buat naik motor warna item. Eh K kepingin, tp minta yg gambar naruto. Waaddduh mana ada sih? Aku nyari2 ga ada2, akhirnya dibeliin jg ama Mama nya tp bkn gambar naruto sih, pokoknya yg lucu2an lah. Apa2 kok mau nya gambar naruto.
Bahkan celana dalem nya jg gambar Naruto, dan dia banggaaaa banget!!! Tiap orang ditunjukin tuh celana dalem nya bergambar Naruto. Celana pendek nya dipelorot di bagian depan, nunjukin gambar naruto di celana dalemnya. Trs aku nanya, “Emang tiap orang mau km tunjukin gitu? Mending gini aja, km kalo sekolah pake celana dalem nya di luar kaya superman gitu, jd semua tau kalo celana dalem mu gambar naruto.”
“Alaa gaak.. alaa-gaaak.” kata nya sambil mentertawakan ide ku. Ala gak ala gak ini pasti bahasa sehari2 temen main nya di kampung.
Nah sore nya, lagi di ruang tengah bnyk keluarga pd ngumpul liat tv, lagi2 Kevin mau pamerin celana dalem nya. “Nih celana dalem ku gambar naruto.” trs bagian depan celana nya dia pelorot dan dooowwweeeeeng keliatan burung nya!!!
Wakakakakak semua orang ketawa ngakak2. Ternyata Kevin ga pake celana dalem, gara2 tadi dilepas waktu mau pipis dan ga dipake lagi, tp dia lupa. Alhasil malah mamerin burung nya.
Kevin senyum2 malu cengar-cengir sementara orang2 ngakak2 semua.
Dideketin Cewek Gila *kabuurrr*
Selamat pagiiiiii. Assalamualaikum, hai hai, aku lagi sakit nih, hiks hiks. Karena itu kmren aku ga ngantor, radang tenggorokan, leherku sakkitt banget buat nelen, kulitku memucat jd lebih putih, badanku mengeras berotot,mataku melebar, bibir menipis aduhai. Huh sakit2 tetep ngaco. Mana ntar malem diajak battle airsoftgun, anak2 udah pada kangen pengen nembakin orang, dasar maniak tembak2an. Sayangnya, tapi aku ga bisa ikut karena masih sakit. Sekarang ini aja aku terpaksa masuk ngantor dari pada bayaranku dipotong2 mulu ama bendahara.
Niwey, aku mau cerita soal hari sabtu kemaren nih, di rumah Mami ku di Jombang digelar acara halal bihalal arisan keluarga gitu. Tahun ini giliran rumah kami yg jd tuan rumah. Maka sejak pagi dipasanglah tenda2 plus panggung gembira, kursi2 ditata, meja2 parasmanan disiapkan. Tamu berdatangan on time jam sepuluh pagi. Banyaaaak bangeeett. Yah namanya jg arisan keluarga, jd kaya reunian gitu deh udh lama ga ketemu. Bersalam2an bercium2an berpeluk2an. Ada salah satu sepupuku yg biasa maen electone, jd ada acara nyanyi2nya segala. Dan seperti biasa, kalo ada acara nyanyi2 gitu, aku dan kakak2ku lgsg ngumpet hihihi, pd ga pede nyanyi soalnya keluarga lain bnyk yg suaranya uwenak uwenak.
“Berikut ini, akan dinyanyikan sebuah lagu lama.” kata MC-nya, “Yaa sebuah lagu lama. Lama sekali nyari lagu nya.”
Ternyata dia nyindir kakakku cewek yg sejak tadi bolak balik buku lirik lagu, ngga tau mau nyanyi lagu yang mana. Hihihi penonton pada ketawa2. Lagian sih, mending ga usah dkt2 panggung deh kalo lagi waktunya nyanyi2 gitu.
Setelah salah satu kakakku nyanyi, di micropon dia nyebut, “Saya punya adek yg mau nyanyi juga, silakan naik ke panggung, ini lah Squall.” kata nya. Penonton tengok kanan kiri. Pada celingukan nyariin yg namanya dipanggil. Dan aku ternyata berhasil ngumpet dengan sukses!! Yes yess.
Aku pun muncul setelah aman. Bersalam2an dgn keluarga2 lain. Ada salah satu saudara cewek yg manggil2 aku “Saipul Jamil sini Saipul Jamil.” Buseet deh, emg nya Mama K kaya dewi persik apa? Trs ada jg sodara lain yg manggil suaminya buat salaman ama aku, “Pa Pa, ini lho Tantowi Yahya.” Ya ampuun udah langsing gini masih disamain Tantowi aje. Di sisi lain tamu, ada sodara lain (cewek juga), “Kamu tuh kaya pemain sinetron itu lho Yan, siapa itu??”
Aku nyengir, “Rain ya? Yang main Full House?”
“Bukan bukan.” kata dia, “Itu lho… DUDE HERLINO!!!”
Gubrakzzz, kasian amat, berita duka buat dude herlino.
Nah lagi kami ngobrol ketawa2 gitu, di samping panggung, tiba2 lenganku ada yg nyolek2. Trus ninju2 juga. Kaya sok akrab gitu, sapa sih. Aku nengok. Doweeeeeeng, Will Took!!
Will Took nama cewek ini. Aku ga tau nama asli Wiltuk, tp orang2 kampung manggil dia begitu. Walau dia ini stress agak ngga lengkap, tp secara penampilan sih sama lah kaya cewek2 lain, berbusana layaknya cewek biasa. Tapi ngeri juga dideketin Wiltuk. Namanya aja will took, kesannya dia akan mengambil mu, she will take you with her for good, hiiii.
“Aku bisa nyanyi kaya gitu.” katanya. Ternyata dia pengen nyanyi di atas panggung. Tp kenapa harus nyolek2 aku. Aku dan kakak2ku yg cowok lgsg ngacir ke rumah sodaraku di samping rumah mami. “Sialan dicolek2 wiltuk.” Mereka pada ngakak2. Eh eh setelah Wiltuk selesai nyanyi sebuah lagu acak adut di panggung, dia lgsg nyamperin kami2 ke rumah situ jugaa!!
“Katanya nyariin aku?”
Huwaaaa lgsg deh kocar kacir lari ke sana sini. Aku ga bs berkutik, duduk di ruang tamu lg dlm posisi agak tiduran sambil megang gitar. Gleeekkk, aku terjebak, kakak2ku lain udh pd lari ngumpet sendiri2. Aku dan satu sodara sepupuku doang ditinggal di ruang tamu. “Nggak nggak!” kataku sambil ga ngeliatin, sambil tetep gitaran pura2 cuek.
Fiuuh kok ya ada2 aja, di acara halal bihalal gini malah ada will took.
Hati2 kalian semua, be carefour (belanja dong)! Dia bisa tiba2 muncul di belakang kalian, she will take you with her hiiiii. (kaya film horor aja)
Sex Education: Penjelasan tentang Ilmu Tungtung
Ya ampun banyak bgt yg message aku gara2 kemarin nulis ttg "Etika malam pertama", nanyain ilmu tung2 itu apa.
Berarti mereka2 yg message aku pengen tau itu adalah cowok2 yg napsuan pengen kawin qeqqeqeq, ngga ngga, berarti cowok yg peduli dan sayang ama calon istri nya, dan ga pengen pasangannya kesakitan waktu malam pertama.
Ada lho yg sampe berhari2 masih sakit perih, ada yg sampe seminggu buat jalan jg terasa. Nah itu yg akan kita hindari.
Obrolan berikut agak2 dewasa ya.
Jadi gini, V cewek (kita sebut nonik) yg masih perawan itu bagaikan pintu yg tertutup rapat. Coba telapak tangan mu keduanya dirapatkan. Nah kaya gitu, rapet2 ngga ada celah. Lha terus tiba2 ada sebuah benda tumpul keras (hmm kayanya kenal.. kita sebut saja sinyo) yg memaksa masuk, didorong kuat2 uugghhh mendobrak pintu yg tertutup rapat itu. Nah lho! Gimana ngga sakiit dirrrobbekk rroobbbeek kaya gitu?
Kejadian2 malem pertama yg suakiit itu ya karena itu td, si cowok napsuan banget, oon, main sodokin sinyo aja, pengen enak pengen yahud, tp ngga mau mikir pasangannya sakit apa engga.
Ilmu tung2 kira2 seperti ini. Coba taruh telapak tangan mu menelungkup di meja, trs ketuk2in telunjuk mu tuk tuk tuk. Ilmu tung2 dasarnya seperti itu. Meja itu nonik, nah si jari telunjuk tadi sinyo mu yg kecil itu qeqeqeqeq (maap maap yg kecil beneran jgn tersinggung).
Di pihak cewek, foreplay harus bagus sehingga nonik terlubrikasi dengan baik, dan cukup basah (bisa dibantu vigel kalo kurang licin, hindari ramuan madura di malam pertama). Di pihak cowok dengan penuh kesabaran, dgn foreplay yg bagus mengetuk2kan ujung sinyo yg kecil tadi (beneran lho ya, maap yg kecil beneran jgn tersinggung hihihi) ke pintu yg udah basah. Berulang2 berulang2 tung tung tung sedikit2 lama2 akan kebuka sendiri.
Anggep lah bertamu ke rumah orang, kan ketuk2 pintu dulu, kalo dobrak langsung ya ga etis namanya.
Kalo udah ngerti, silakan deh dicoba. Cari pintu terdekat mu, cobain deh di pintu qeqeqeqeq.
Good luck bro. Ceritain ke temen2mu ttg ilmu tung2 yg udah banyak terbukti berhasil dipakai temen2ku penganten baru (rata2 ga sakit soalnya istrinya janda). Hahahaha kok janda sih qeqeqeq ngga ngga becanda. Ya perawan lah, kita kan bahas virgin.
Oke bro, selamat mencoba.
Etika Malam Pertama
Buat penganten baru cowok, ada aja yg tanya ke om kalo malem pertama itu ngapain aja sih.
Baik2 lah berikut ini akan om squ ajarin mana yg penting2 yg harus kalian lakukan sebagai penganten baru, mana yg pantes mana yg ga pantes.
1. Waktu akad nikah
Waktu akad nikah harus lancar ngucapin nya, fokus, jangan keburu mikir ke malam pertama, ntar baca doa nya salah, jgn sampe doa mau begituan "bismillahi allohuma janibi sayitona wajanibna sayitona fiima rozaktana" kamu baca di micropon di depan penghulu, malu2in kan?
2. Menjelang Malam Pertama
Malam itu usahakan untuk ngobrol2 dulu ama sanak saudara, jangan langsung masuk kamar ketemu istri, malu2in ah kesannya kok mupeng banget sih. Ngobrol2 lah tentang hal2 umum ama mereka sampe kira2 mereka udah ngantuk atau udah pada pengen pulang. Kamu bisa pamit ke mereka, kalo malu cukup dgn isyarat. Misalnya "Pak Bu permisi saya mau.. ehem" trs pantat mu maju mundur gitu, pasti mereka ngerti. Hihihihi.
3. Jangan kelamaan Ngobrol
Ngobrol ama keluarga sblm masuk kamar emang perlu lah, tp jangan kelamaan, apalagi nongkrong ama temen2 bujangan di teras rumah. Inget si istri menunggu di kamar. Biasanya sih dia pura2 tidur duluan pdhl nunggu. Nah kalo si istri udh ga sabar banget, biasanya dia akan teriak tuh di teras, "Maass,,, sekarang!! Atau tidak sama sekali!!" Nah lho, malu kan kalo gitu?
4. Kejadian di kamar
Begitu masuk kamar, segeralah naik ke pelaminan, trs panggil istri mu, "Dek dek sini yuk kita bobo." Jangan kaget apabila si istri yg lg memandangi rembulan akan berkata, "Mas ini payah, malam pertama ini kan malam yg indah kata orang2, jgn dilewatkan dong, kok malah ngajak tidur sih!"
Maklum, namanya jg masih gadis blm ngerti. Kamu yg udah pengalaman kudu sabar dong hihihihi
Ups jangan2 udah duda? kok pengalaman sih.
5. Persiapkan Perlengkapan
Coba sblm malam pertama mandi2 dulu yg harum dan bersih. Jgn lupa gosok gigi dan pake parfum. Kamu siapkan peralatan yg dibutuhkan. Ga perlu pake baju latex, borgol, cambuk, rante, ntar istrimu takut punya suami sadomasokisme hihihi. Cukup siapkan v-gel (beli di apotik) kalo2 diperlukan.
6. Pelajari Ilmu Tung-tung
Nah ini ilmu ciptaan ku yg harus dimiliki semua cowok di dunia, agar berguna di malam pertama dan ga bikin cewek sakit. Pelajari baik2 dan praktekkan, niscaya semua akan berjalan baik2 aja. Selamat mencoba.
